Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf der Flasche steht, dass man die Lotion auf gereizte Stellen auftragen soll, also habe ich meine Kollegin damit eingerieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.461

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich hasse es, wenn Leute sagen „Es könnte schlimmer sein“, denn es könnte ja auch besser sein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das nennt man Shitposting, Herr Richter. Sie sollten es mal probieren, es ist befreiend.

Trendet auf WeChat:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Geht gerade viral auf YouTube:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Start » Lustige Viel Glück Sprüche

Lustige Viel Glück Sprüche

Lustige Viel Glück Sprüche sind die perfekte Art, um einem Freund oder einer Freundin auf humorvolle Weise Glück zu wünschen! 🍀😄 Ob für Prüfungen, neue Abenteuer oder einfach so – diese Sprüche bringen ein Lächeln auf die Lippen und sorgen für eine gute Portion Spaß. Mit lustigen Viel Glück Sprüchen wird der Wunsch nach Erfolg und Glück zu einem amüsanten Erlebnis.

Neue lustige Viel Glück Sprüche 👇

Alle lustigen Viel Glück Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

25 Leute checken gerade 👀

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

16 Leute checken gerade 👀

Kritiker interessieren mich nicht. Das sind Hennen, die gackern, wenn andere ein Ei gelegt haben.

13 Leute checken gerade 👀

Die rote Ampel ist der einzige Ort, an dem ich wirklich zur Ruhe komme.

7 Leute checken gerade 👀

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

25 Leute checken gerade 👀

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

17 Leute checken gerade 👀

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

9 Leute checken gerade 👀

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

7 Leute checken gerade 👀

Der morgendliche Wecker meiner Tochter dient weniger dazu, sie zu wecken, als vielmehr dazu, den Rest von uns zu warnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.894

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Gerade gelandet bei Instagram:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Trendet auf Twitch:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Frisch gepostet auf Slack:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

Beliebt auf Messenger:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

© 2026

Zurück auf Los! ↑