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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke ja nur deshalb so viel Wein, weil ich die Korken für ein Bastelprojekt brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.041

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

Beliebt auf TikTok:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Gerade geteilt über Instagram:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe versucht, meine Seele an den Teufel zu verkaufen, aber er hat abgelehnt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Start » Lustige Viktorianisch Sprüche

Lustige viktorianisch Sprüche

Lustige viktorianisch Sprüche bringen den staubigen Charme des 19. Jahrhunderts direkt in deinen Feed – mit einem Augenzwinkern und ordentlich Humor! 🎩😄 Wer hätte gedacht, dass Korsetts und Monokel so viel zu lachen bieten? Tauche ein in eine Welt voller schräger Wortspiele und feiner Ironie, die selbst Lady Jane zum Kichern bringen würden. 🕰️✨ Bereit für eine Zeitreise, die dich zum Schmunzeln bringt?

Neue lustige viktorianisch Sprüche 👇

Alle lustigen viktorianisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem alternativen Universum trägt ein Alligator ein Hemd, auf dem ein winziges Bild von einem Menschen eingenäht ist.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Voltaren ist meine neue Bodylotion.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

12 Leute checken gerade 👀

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

9 Leute checken gerade 👀

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

5 Leute checken gerade 👀

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

20 Leute checken gerade 👀

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

12 Leute checken gerade 👀

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

12 Leute checken gerade 👀

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Burnout“ ist was für Anfänger. Ich habe bereits „Fuck Off“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Gerade gelandet bei Instagram:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jetzt live auf Pinterest:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

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