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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Räucherstäbchen sind einfach nur enttäuschende Wunderkerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeitspanne im Leben zwischen „Ich will endlich erwachsen sein“ und „Scheiße, ich wäre so gern wieder jung“ vergeht übrigens recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Gesehen bei Facebook:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Kürzlich geteilt auf X:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine Mühe gegeben, oder?

Gesehen bei X:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Beliebt auf Snapchat:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Jetzt live auf Twitch:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

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Lustige volllaufen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, andere Jobs ließen uns Probleme lösen, indem wir Diss-Tracks veröffentlichen. Ich habe ein paar kranke Reime über Gaby aus der Buchhaltung und ihre schlecht strukturierten Rechnungen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin der Typ Mensch, mich könnte man überall auf der Welt aussetzen, egal wo, ich komme einfach nirgends zurecht.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mit dem Essen fertig bin, muss ich dem Hund meine Hände zeigen, als wäre ich ein Blackjack-Dealer.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bunte LED-Beleuchtung an Möbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

19 Leute checken gerade 👀

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist ein Jammer, dass die Besserwisser zwar alles besser wissen, aber nichts besser machen.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

15 Leute checken gerade 👀

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

9 Leute checken gerade 👀

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

11 Leute checken gerade 👀

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder sieht sexier aus, wenn er glücklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇳🇱 hat gespeichert:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Keine Beziehungen mehr für mich; die letzte war eine Blamage für meinen Gangster-Vibe.

Gesichtet auf Snapchat:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Trendet auf LinkedIn:

Darüber muss ich erst mal nachtrinken…

Beliebt auf Threads:

Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Beliebt auf X:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

Trendet auf Pinterest:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

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