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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Gerade gelandet bei Instagram:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Trendet auf WhatsApp:

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

Frisch gepostet auf Messenger:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jetzt live auf TikTok:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Soeben entdeckt auf X:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

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Lustige volllaufen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

So stark wie ich meinen Kaffee trinke, heißt der nicht Café au lait, sondern Café Olé.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

20 Leute checken gerade 👀

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

9 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

18 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

9 Leute checken gerade 👀

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

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24. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

In Germany we don’t say: „Oh you’re leaving work earlier today. Well, have a great evening. See you tomorrow!“. In Germany we say: „Ah, heute wieder halbtags, ja?“.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Macht Lärm auf Pinterest:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Der psychische Schaden, den ich jedes Mal erleide, wenn ich TikTok öffne.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.

Beliebt auf YouTube:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe endlich herausgefunden, warum das Haus der Nachbarn immer so sauber ist: Meine Kinder wohnen dort nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

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