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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Jemand aus 🇹🇷 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mir letzte Woche eine Klobürste gekauft, aber irgendwie fand ich das mit dem Papier besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine clevere Frau lässt ihren Mann niemals hungrig oder geil aus dem Haus gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Trendet auf Pinterest:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Macht Lärm auf Instagram:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Gerade geteilt über Reddit:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu als das Gerümpel rausfallen kann.

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Lustige vollständig Sprüche

Lustige vollständig Sprüche bringen deinen Alltag zum Lachen und deine Stimmung zum Tanzen 💃😂 Ob Wortspiele, die komplett ins Schwarze treffen, oder Sätze, die einfach nur Quatsch sind – hier gibt’s den perfekten Mix aus Spaß und Cleverness! Bereit für eine Portion gute Laune, die komplett durchstartet? 🚀😜

Neue lustige vollständig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
Das nenne ich mal eine göttliche Genesung! 🙏😄 #Wunderheilung
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, früher war es viel einfacher, sich vor unliebsamen Bekanntschaften zu verstecken! 🙈📵 #GoodOldTimes"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, früher musste man sich schon richtig anstrengen, um jemanden zu vergessen… jetzt reicht ein Klick! 😅📵 #goodolddays"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Bett ist wie eine Falle – je ordentlicher es ist, desto schneller werde ich wieder hineinschlüpfen! 🤣🛏️ #GemachtFürsChillen"

Alle lustigen vollständig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei YouTube:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Gerade geteilt über YouTube:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich habe unzählige Stunden meines Lebens damit verschwendet, die Köpfe von Bekannten aus der Ferne mit meinen Fingern zu zerquetschen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Gerade gelandet bei X:

Nur weil es eine schlechte Idee ist, heißt das nicht, dass es nicht verdammt viel Spaß machen wird.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

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