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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Heute vor dem frühen Vogel aufgestanden und direkt den Laubbläser angeworfen, damit die Kackviecher mal wissen, wer der Chef im Block ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob Menschen, die ihre ganze Zeit damit verbringen, im Internet herumzuschreien, wissen, dass es viel mehr Spaß bringende Dinge zu tun gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was mit PayPal-Guthaben bezahlt wird, ist kostenlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

Aktualisiert

25. Feb., 2026

3.775

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Gesehen bei Facebook:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Macht Lärm auf Facebook:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

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Lustige vollständig Sprüche

Lustige vollständig Sprüche bringen deinen Alltag zum Lachen und deine Stimmung zum Tanzen 💃😂 Ob Wortspiele, die komplett ins Schwarze treffen, oder Sätze, die einfach nur Quatsch sind – hier gibt’s den perfekten Mix aus Spaß und Cleverness! Bereit für eine Portion gute Laune, die komplett durchstartet? 🚀😜

Neue lustige vollständig Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es tut mir leid für die Dinge, die ich gesagt habe, als es zu viele Geräusche gleichzeitig gab.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn sich Oasis wieder verträgt, muss das doch auch bei der Ampel gehen.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

17 Leute checken gerade 👀

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

17 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

5 Leute checken gerade 👀

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

5 Leute checken gerade 👀

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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25. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

„Nicht verfügbar“ ist mein Lieblingszustand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das sind keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

Gesehen bei Telegram:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

Trendet auf Facebook:

Der wahre Grund, warum ich im Leben Vertrauensprobleme habe, sind Brötchen mit Rosinen, die aussehen wie Brötchen mit Schokostückchen.

Trendet auf Snapchat:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

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