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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädel, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Frauen, die immer noch auf den Ritter auf dem weißen Pferd warten: Gebt nicht auf! Angesichts der steigenden Spritpreise könnte euer Wunsch bald in Erfüllung gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gecheckt:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Nein, ich bin nicht „mit jemandem zusammen“. Ich bin wirklich genug damit beschäftigt, draußen zu spielen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Trendet auf Threads:

Wenn ich bestellte Pakete verfolge, verwende ich nicht die Nummer. Ich verwende Fußabdrücke, abgebrochene Zweige und den Geruch von Blut.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Trendet auf LinkedIn:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Trendet auf WhatsApp:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

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Lustige vorehelicher Sex Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

7 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

19 Leute checken gerade 👀

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

9 Leute checken gerade 👀

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

5 Leute checken gerade 👀

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

6 Leute checken gerade 👀

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Gerade geteilt über Threads:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Trendet auf X:

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

Jetzt live auf Slack:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Gerade geteilt über TikTok:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

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