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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann einen ganzen Tag lang mit jemandem an der Uni abhängen und ihn dann nie wieder im Leben sehen, lol.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit Anbeginn der Zeit fragen sich die Menschen, was zum Teufel hier eigentlich los ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Gesichtet auf Twitch:

Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.

Gerade gelandet bei X:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Gesichtet auf Facebook:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Trendet auf Instagram:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

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Lustige Vorgarten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

13 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

25 Leute checken gerade 👀

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

14 Leute checken gerade 👀

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

9 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

11 Leute checken gerade 👀

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

19 Leute checken gerade 👀

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

18 Leute checken gerade 👀

Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstöbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo Schönheitsmarken, die Gesichtscremes herstellen. 30ml reichen nur für das Gesicht einer Ameise.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Trendet auf Telegram:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Macht Lärm auf Facebook:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Trendet auf Telegram:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Der Kaffee wurde erfolgreich hinzugefügt. Dieser Körper kann jetzt gestartet werden.

Gesehen bei Snapchat:

Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

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