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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

597

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Frisch gepostet auf X:

Heißt es „Meine Frau und ich“ oder „Ich und meine Frau“? Wie auch immer, wir haben gerade einen Schnapsladen ausgeraubt.

Gesehen bei TikTok:

Wirklich alt ist man erst dann, wenn der Hausarzt einen zum Archäologen schickt.

Gesehen bei Reddit:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Beliebt auf Snapchat:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Gesichtet auf Twitch:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin klug, aber nicht so klug, dass ich kapiere, wie man alle Lichter in diesem Hotelzimmer ausschaltet.

Trendet auf Pinterest:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

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Lustige Vormachen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit über 300.000 Jahren lebt der Mensch nun auf der Erde und ich erwische ausgerechnet die Epoche der Vollidioten.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

14 Leute checken gerade 👀

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

9 Leute checken gerade 👀

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

10 Leute checken gerade 👀

Ich wurde positiv darauf getestet, dass ich einen Kuss brauche.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

6 Leute checken gerade 👀

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

21 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Schlaf, die ich in den letzten Tagen bekommen habe, war phänomenal. Ich liebe es wirklich, absolut nichts zu tun.

20 Leute checken gerade 👀

Pluto braucht 248 Jahre, um die Sonne zu umrunden, was ungefähr allen Tatort-Folgen entspricht.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

811

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gecheckt:

Das Geheimnis des Lebens ist übrigens, zu wissen wann es besser ist, mal die Fresse zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sagt, Geld spricht. Aber meins winkt nur zum Abschied.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Kürzlich geteilt auf X:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Gesehen bei Facebook:

Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Gesehen bei Snapchat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Trendet auf Pinterest:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

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