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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.986

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Trendet auf WhatsApp:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

Frisch gepostet auf X:

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

Gerade geteilt über Messenger:

9 von 10 Männern bevorzugen eine Frau mit einem großen Vorbau. Der 10. bevorzugt die Männer.

Trendet auf Instagram:

Scrollen sollte als Sport gelten.

Start » Lustige Vorschläge Sprüche

Lustige Vorschläge Sprüche

Lustige Vorschläge Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😄✨ Ob du einen witzigen Einstieg für deinen nächsten Text suchst oder einfach nur gute Laune verbreiten willst – hier gibt’s die perfekte Portion Humor! Lass dich inspirieren und zaubere mit cleveren Worten ein Lächeln aufs Gesicht deiner Freunde 🎉😂 Ready für Spaß? Let’s go!

Neue lustige Vorschläge Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Berlin, hoffen, Humor, Ironie, Pfützen, Stadtleben, Verkehr, Vorschläge, Wasser, Willkommen, Wo, Zebrastreifen
vor 5 Monaten

Befehle, Humor, Ironie, Ja, keine, leid, mir, Selbstbestimmung, tut mir leid, Vorschläge, Widerstand

Alle lustigen Vorschläge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn in Deiner Kindheit Lucky Luke noch geraucht hat, darfst Du jetzt offiziell beim Aufstehen stöhnen!

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist zwar erst Sonntagmorgen, aber ich fühle mich jetzt schon extrem vom Montag belästigt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

22 Leute checken gerade 👀

Ich distanziere mich von der menschlichen Spezies.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

15 Leute checken gerade 👀

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

24 Leute checken gerade 👀

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

13 Leute checken gerade 👀

Ja, Baby, ich bin ein Tier im Bett. Genauer gesagt, ein Koala. Ich kann 22 stunden pro Tag schlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

14 Leute checken gerade 👀

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.739

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Jemand aus 🇬🇪 hat gebookmarked:

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

Kürzlich geteilt auf X:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Gesichtet auf TikTok:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Jetzt live auf Snapchat:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

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