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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle Menschen haben etwas mit Thomas Anders gemeinsam. Sie heißen entweder Thomas oder anders.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist kein „Geschlossen“-Schild an der Tür einer Pizzeria.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.173

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Kürzlich geteilt auf X:

So. Ich habe im Wartezimmer sämtliche Frauenzeitschriften gelesen. Ich weiß jetzt wie Männer funktionieren. Ihr seid am Arsch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Gerade geteilt über Instagram:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Start » Lustige Vorwarnung Sprüche

Lustige Vorwarnung Sprüche

Neue lustige Vorwarnung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Vorwarnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heutzutage sucht man keine Nadel im Heuhaufen mehr, sondern Fehler in der Excel-Tabelle.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Arbeitsplatz ist sicher. Niemand will ihn.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

24 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

18 Leute checken gerade 👀

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

5 Leute checken gerade 👀

Das Schönste am Abnehmen ist die Zeit davor.

15 Leute checken gerade 👀

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

9 Leute checken gerade 👀

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

25 Leute checken gerade 👀

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

22 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

11 Leute checken gerade 👀

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.999

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass keiner meiner Mitarbeiter aufgrund seiner Persönlichkeit eingestellt wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jeder wird zum Robo-Tänzer, wenn der Wasserhahn mit Bewegungssensor nicht funktioniert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Geht gerade viral auf WeChat:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Jetzt live auf Facebook:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Gerade geteilt über Slack:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Gerade geteilt über WeChat:

Die größte Superkraft der Avengers ist die Fähigkeit, einen Zeitpunkt zu finden, an dem sie sich alle treffen können.