Lustige Vorwürfe Sprüche

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

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Und plötzlich findest du dein erstes graues Haar und weißt immer noch nicht, was du mal werden möchtest, wenn du groß bist.

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Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

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Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

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Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

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Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

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Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

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Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

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Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

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Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

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Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.