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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Zu Halloween verkleide ich mich als Graf von Stauffenberg und laufe mit Aktentasche durch Thüringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Manchmal habe ich das Gefühl, der Haushalt macht das extra.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Zufall geht Wege, da kommt die Absicht gar nicht hin!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.339

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jetzt live auf Facebook:

Tägliches Dilemma: Wenn der Wecker klingelt und du kurz überlegst, ob du wirklich Geld brauchst.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Gesichtet auf WhatsApp:

Laut „Der Hobbit“ war Gollum einst ein schöner, junger Mann, dem durch das Anlegen eines Ringes seine Jugend, Lebensfreude und Energie geraubt wurde. Männer, denkt mal drüber nach!

Gesichtet auf Slack:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Trendet auf Facebook:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Macht Lärm auf Twitch:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Gerade geteilt über Pinterest:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Start » Lustige Vorzug Sprüche

Lustige Vorzug Sprüche

Lustige Vorzug Sprüche bringen Schwung in den Alltag und zaubern garantiert ein Schmunzeln ins Gesicht 😄✨ Ob für Freunde, Familie oder einfach zum Selbstmotivation – hier trifft cleverer Witz auf charmante Frechheit! Also schnapp dir gute Laune und lass dich von frechen Sprüchen inspirieren, die richtig vorziehen können 🚀🎉 Spaßfaktor garantiert!

Neue lustige Vorzug Sprüche 👇

vor 4 Monaten

anderen, Beziehungen, Eifersucht, Freund, glauben, Humor, Mann, mir, nicht, Vorzug
vor 4 Monaten

Demokratie, Essen, Humor, jemand, Junge, Kartoffeln, Kuchen, mich, Prioritäten, Vorzug, Würde

Alle lustigen Vorzug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

20 Leute checken gerade 👀

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

25 Leute checken gerade 👀

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

19 Leute checken gerade 👀

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

21 Leute checken gerade 👀

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

13 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schnell du rennen kannst, ein Wochenende rennt schneller!

5 Leute checken gerade 👀

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

11 Leute checken gerade 👀

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

671

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entweder hat die Dame hier einen arg orangen Selbstbräuner und zu lange Klimperwimpern, oder die Maus geht heut ohne den blauen Elefanten aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Geht gerade viral auf Slack:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Beliebt auf WhatsApp:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Gesichtet auf Reddit:

Jeder hält sich für mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

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