73 Lustige wach Sprüche

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

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Die Leute merken erst, wie hart man für sie fährt, wenn man parkt.

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Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

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Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

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Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

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Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

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Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

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„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

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Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

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Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

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Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?