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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Elternteil von mehreren Kindern fühlt man sich manchmal wie ein unqualifizierter Richter im sinnlosesten Prozess, den man sich vorstellen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Frisch gepostet auf YouTube:

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Soeben entdeckt auf X:

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Macht Lärm auf YouTube:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Gesehen bei X:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

Gesehen bei Slack:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

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73 Lustige wach Sprüche

Mehr lustige wach Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Absurdität, Alltag, Beamter, Bürohumor, nicht, So, Unsinn, wach, Wach sein, Wissen
vor 5 Monaten

da, damals, Erinnerung, nichts, noch, Nostalgie, Schmerz, wach, Wach geworden, weh, Weh tun, Zeiten
vor 5 Monaten

Beste, Beziehung, haben, hält, Humor, lang, leider, Nachbarn, Nacht, Sex, wach
vor 5 Monaten

Erfinder, grüner Tee, Humor, machen, nicht, schlecht, schlecht schmecken, Schmecken, Tee, wach, wach machen, wäre, Würde
vor 5 Monaten

etwas, Humor, lang, mich, Schlafzimmer, Spaß, Tage, tun, Verrückt, wach, zu, zwei, zwei Tage
vor 5 Monaten

Müde, Müdigkeit, Nächte, Schlaf, Schlaflosigkeit, Tage, wach, zu
vor 5 Monaten

Abend, Alltag, bereuen, Gewohnheit, lange, Morgen, Schlafmangel, Tag, wach, wiederholen
vor 5 Monaten

Humor, Ironie, Müdigkeit, nicht, Schlaf, Selbstverständlich, So, wach, zeigen
vor 5 Monaten

Charakter, hält, Humor, Kaffee, Lebensweisheit, Mann, schöner Mann, stark, Vergleich, wach
vor 5 Monaten

Dusche, Koffein, morgens, richtig, Shampoo, Trinken, viel, wach, zu

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich möchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

15 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

18 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

14 Leute checken gerade 👀

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

24 Leute checken gerade 👀

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

24 Leute checken gerade 👀

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

6 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

7 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.357

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Gesehen bei Messenger:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich tue so, als ob ich die abschätzigen Blicke der anderen Käufer in der Fleischabteilung nicht bemerke, wenn ich um eine Scheibe Lyoner bitte.

Trendet auf Twitch:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kriegsbegeisterung ist eine Krankheit, die durch Einberufung geheilt wird.

Frisch gepostet auf Reddit:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Frisch gepostet auf Slack:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.