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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat gebookmarked:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ich bin genervt und wer bist du?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Messenger:

Es sollte nur einen Oscar geben, der von Film zu Film weitergereicht wird wie der Gürtel eines Weltmeisters.

Gesehen bei YouTube:

Der Zustand meines Hauses lässt sich am besten beschreiben mit „Es scheint ein Kampf stattgefunden zu haben“.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Während der Darmspiegelung dachte ich: Das muss dieser berühmte „Tunnelblick“ sein, von dem alle sprechen.

Beliebt auf LinkedIn:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

Trendet auf Messenger:

Woher wissen Gänseblümchen eigentlich, wer wen liebt?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jetzt live auf Telegram:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

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73 Lustige wach Sprüche

Mehr lustige wach Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Arbeit, Humor, Motto, Müdigkeit, Nachtschicht, nicht, nicht ansprechbar, wach
vor 3 Monaten

Humor, Kaffee, Körper, nicht, sagen, Tage, Tod, Trinken, Übertreibung, viel, wach, will, zu, zwei
vor 3 Monaten

glauben, Leben, nie, persönlich, richtig, wach
vor 3 Monaten

Humor, Kaffee, Macht, Milch, schlechte Milch, Überschätzung, wach, wach machen
vor 3 Monaten

Entspannung, erfunden, Genuss, Kaffee, lange, wach, wach bleiben, Wein, Zeit
vor 3 Monaten

Außerirdische, Entführung, Gesicht, humorvoll, Kind, Nacht, Taschenlampe, wach
vor 3 Monaten

8 Uhr, endgültig, löschen, Moment, Rentner, Traurig, Uhr, wach, Wecker
vor 3 Monaten

Bedürfnis, braucht, Energie, Humor, Kaffee, mich, wach
vor 3 Monaten

fühlen, Jahr, Operation, wach, wäre
vor 3 Monaten

alt, Feiern, Humor, Jahr, Jahreswechsel, Neues Jahr, Silvester, Verabschiedung, wach, wach bleiben

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Alle lustigen wach Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Teile von mir sind wach. Aber nur die unnützen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche kein Kostüm, ich war das ganze Jahr über ein Clown.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jemanden belausche und die Leute nicht laut genug reden.

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

21 Leute checken gerade 👀

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

7 Leute checken gerade 👀

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

13 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

24 Leute checken gerade 👀

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

21 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

12 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

23 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht Xenomorph nennen – ich bevorzuge den Begriff „der Außerirdische aus Alien“.

15 Leute checken gerade 👀

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

892

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anleitung zum Bau eines Schneemanns: Tür auf, Kind raus, Tür zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Startup-Idee: Eine App wie Instagram, aber sie zeigt dir nur Beiträge von Leuten, denen du folgst, und zwar in chronologischer Reihenfolge.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Trendet auf LinkedIn:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Gerade gelandet bei Discord:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

Trendet auf WhatsApp:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Gesehen bei WeChat:

Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.