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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.007

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Trendet auf YouTube:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Gesehen bei Messenger:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Gesehen bei X:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Gesehen bei YouTube:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

Gerade gelandet bei TikTok:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Start » Lustige Waffen Sprüche

Lustige Waffen Sprüche

In einer Welt, in der Humor oft die beste Waffe gegen den Alltag ist, kann es amüsant sein, sich über Dinge Gedanken zu machen, die wir normalerweise ernst nehmen. Genau hier kommen lustige Waffen Sprüche ins Spiel. Diese Sprüche bringen eine humorvolle Note in das oft ernste Thema der Waffen und verwandeln eine ernste Thematik in eine Quelle des Schmunzelns. Ob es sich um witzige Anekdoten über Übertreibungen, absurde Szenarien oder einfach nur um humorvolle Gedanken zu Waffen handelt, lustige Waffen Sprüche zeigen uns, dass man auch über ernsthafte Themen lachen kann. Lassen Sie sich von den lustigen Waffen Sprüchen überraschen und erleben Sie, wie Humor und Ernsthaftigkeit auf unterhaltsame Weise miteinander verschmelzen.

Neue lustige Waffen Sprüche 👇

Alle lustigen Waffen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

14 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

8 Leute checken gerade 👀

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

23 Leute checken gerade 👀

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Seien Sie der Grund dafür, dass Ihr Therapeut seine gesamte Laufbahn überdenkt.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

7 Leute checken gerade 👀

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.245

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Gerade geteilt über X:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Moment, in dem man liest, aber merkt, dass man vergessen hat, zu verstehen.

Gesichtet auf Snapchat:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Soeben entdeckt auf X:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Gerade geteilt über YouTube:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

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