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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die, die sich schämen müssten, schämen sich nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

18.800

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.444

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

Gesichtet auf Messenger:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Beliebt auf Pinterest:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

Gesehen bei Snapchat:

Montagsweisheit: Verwirre sie mit guter Laune. Dann wissen sie nicht weiter.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Start » Lustige Wahl-o-mat Sprüche

Lustige Wahl-O-Mat Sprüche

Lustige Wahl-O-Mat Sprüche bringen frischen Wind in den Wahl-Dschungel 🌪️🗳️! Wer sagt, Politik muss trocken sein, hat den Humor-Knopf noch nicht gefunden 😂🎉. Ob schlau, frech oder total schräg – hier trifft Wählen auf Lachen. Also anschnallen, durchklicken und mit einem Grinsen die Demokratie feiern! 😎✨

Neue lustige Wahl-O-Mat Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Bei der Wahl meiner Netflix-Filme bin ich definitiv unentschlossen! 🤔🎬 Vielleicht brauchen wir wirklich einen 'Stream-O-Mat' für diese wichtige Entscheidung! 📺😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, das wäre super praktisch! 🤔🗳️ 'Welche Pizza soll ich bestellen?' 🍕🤣"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Wenn du die Diskussionen an Heiligabend auf die Spitze treiben willst! 🎅🗳️😂"

Alle lustigen Wahl-O-Mat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Funny Quotes Total

18.800

Funny Quotes Topics

20.892

Funny Quotes Images

18.800

31. Juli, 2025

3.461

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Ich finde, du bist wie das Miau der Katze, nervig und doch süß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich miste gerade meinen Kleiderschrank aus. Hat jemand Interesse an schicken Designerklamotten von Tsu Eng?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich hatte nie Kinder, aber ich kann auch meine Hunde dabei beobachten, wie sie clevere Wege finden, um kein Brokkoli fressen zu müssen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal, wenn meine Frau schon zu Bett ist, sitze ich im Wohnzimmer und beende heimlich alle meine Sätze.

Kürzlich geteilt auf X:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Gerade geteilt über Messenger:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Beliebt auf WhatsApp:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meist kommt es anders, wenn man denkt.

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