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Lustige Wahl-O-Mat Sprüche bringen frischen Wind in den Wahl-Dschungel 🌪️🗳️! Wer sagt, Politik muss trocken sein, hat den Humor-Knopf noch nicht gefunden 😂🎉. Ob schlau, frech oder total schräg – hier trifft Wählen auf Lachen. Also anschnallen, durchklicken und mit einem Grinsen die Demokratie feiern! 😎✨

Neue lustige Wahl-O-Mat Sprüche 👇

Alle lustigen Wahl-O-Mat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

337 diesen Monat

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Gesichtet auf TikTok:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Gesehen bei Slack:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Frisch gepostet auf Twitch:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Wahl-O-Mat Sprüche

Neue lustige Wahl-O-Mat Sprüche 👇

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Ich hätte gerne einen Wahl-O-Mat für alle Lebensentscheidungen.

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Alle lustigen Wahl-O-Mat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Noch 108 Stunden blöd aus der Wäsche gucken, dann ist auch schon wieder Wochenende.

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Zurück in die Zukunft und chillen?

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Jeden Tag sage ich mir: „Du schaffst das“, und jeden Tag wird „das“ seltsamer.

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich frage die Vögel vor meinem Fenster, ob sie Metallica kennen.

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

Ein Sonnenbrand ist so demütigend. Jetzt weiß jeder, dass ich auf die Gegebenheiten der Wildnis nicht vorbereitet war. Das macht mich zum schwächsten Glied. Die hungrigen Tiere kommen immer näher.

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