36 Lustige Wald Sprüche

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Affenpocken werden sexuell übertragen, was mich absolut immun macht.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

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Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

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Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

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Meine Superkraft? Ruhig zu bleiben, wenn man mit Idioten spricht.

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Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

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Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

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Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

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Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

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Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

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Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

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Ich rasiere mich nur oben. Wir haben unten kein Badezimmer.