Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn Leute drohen, vorbeizukommen. Jetzt muss ich 2 Jahre Hausarbeit in 30 Minuten erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zum Glück haben wir Kinder aus den Siebzigern noch keine Probleme damit, älter zu werden. Obwohl wir ja auch schon auf die 30 zugehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.124

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

Beliebt auf Slack:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wann hat sich die Generation „morgens um 5 rotzevoll zu McDonald’s“ eigentlich zur Generation „mit Leinsamen wird der Naturjoghurt verträglicher“ entwickelt?

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Gesichtet auf Reddit:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Da geht man einmal leichtfertig in eine Kneipe und schon kommt man leicht fertig wieder raus.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Start » Lustige Verrecken Sprüche

Lustige verrecken Sprüche

Lustige verrecken Sprüche bringen Humor in die düstersten Momente 💀😂 – weil Lachen die beste Medizin ist, selbst wenn’s mal richtig doof läuft! Ob für den kleinen schwarzen Humor zwischendurch oder zum Schmunzeln mit Freunden, hier gibt’s Sprüche, die den Ernst des Lebens einfach mal lässig ausknocken. Ready to lachen, bis der letzte Atemzug kommt? 😜💥

Neue lustige verrecken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Humor, Ironie, Leben, nie, Risiko, Schachtel, verrecken, wann, Zigaretten
vor 4 Monaten

absurd, Baum, dabei, Flittchen, Humor, kleiden, langsam, Natur, sicher, verrecken, Wald, Zeit

Alle lustigen verrecken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

21 Leute checken gerade 👀

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

20 Leute checken gerade 👀

Schwarze Seele, bunte Socken.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz Hitzegefühl ab.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Alles unter einem halben Liter Kaffee ist ’ne Mundspülung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

579

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich spreche fließend ironisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Um einen Mann zu fangen, muss man wie ein Bier denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jetzt live auf WhatsApp:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Gerade gelandet bei Slack:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Richtig neidisch auf all die Bären, die fett werden und sich auf einen monatelangen Schlaf vorbereiten.

Beliebt auf Facebook:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Kleinkind bezeichnet jedes Baby als Baby [Name], als ob Baby sein offizieller Titel wäre.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

© 2026

Zurück auf Los! ↑