Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erzählen Sie mir nichts von Ihrem wilden Wochenende. Meine Fernbedienung hat den Geist aufgegeben, ich habe die Batterien ausgetauscht, und jetzt funktioniert sie wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13041 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.654

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

1.156

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

Gerade geteilt über TikTok:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Gesehen bei Instagram:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Trendet auf TikTok:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

Trendet auf Reddit:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Gesehen bei Threads:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Start » Lustige Wann Sind Wir Da Sprüche

Lustige Wann sind wir da Sprüche

Neue lustige Wann sind wir da Sprüche 👇

Alle lustigen Wann sind wir da Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

15 Leute checken gerade 👀

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

16 Leute checken gerade 👀

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

19 Leute checken gerade 👀

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

8 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

20 Leute checken gerade 👀

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

20 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

20 Leute checken gerade 👀

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

13041 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.967

Lustige Sprüche Themen

22.654

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

14. Feb., 2026

Nutzer Online

996

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Gesichtet auf Discord:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Gerade geteilt über X:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Gerade gelandet bei TikTok:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Gesehen bei WeChat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Trendet auf WeChat:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

© 2026

Zurück auf Los! ↑