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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit am unheimlichsten ist es, wenn Sie etwas sagen, das Ihre Frau zwingt, ihre Brille abzunehmen, bevor sie antwortet.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Meine Frau hat diese Woche nichts bei Amazon bestellt, also klopfte der Postbote an unsere Tür, um zu sehen, ob alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Ein weiterer schöner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Gesehen bei Twitch:

Ich bin vielleicht etwas empfindlich, aber alle anderen könnten auch einfach etwas freundlicher sein.

Trendet auf Pinterest:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Gerade geteilt über WeChat:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

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Lustige Warnmeldungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich gehe morgen Eislaufen. Der Rest steht dann im Arztbericht.

9 Leute checken gerade 👀

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

9 Leute checken gerade 👀

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

7 Leute checken gerade 👀

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

20 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

22 Leute checken gerade 👀

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

19 Leute checken gerade 👀

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kommas. Es ist nicht meine Aufgabe, Ihnen zu sagen, wann Sie atmen sollen. Finden sie es selbst heraus! Sie sind ein erwachsener Mensch.

5 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Gesehen bei Discord:

In den 80er Jahren konnte man, wenn man durstig aufwachte, etwas von seinem Wasserbett trinken.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wandern im Alter ist eine großartige Möglichkeit, neue Leute kennenzulernen. Heute habe ich zwei Sanitäter, drei Krankenschwestern und einen Kardiologen getroffen, und wäre beinahe auch Jesus begegnet.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Immer, wenn mich jemand aus seiner Freundesliste bei Facebook löscht, dann weiß ich, man hat an mich gedacht. Voll schön.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

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