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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche nennen es frech, ich nenne es verbal überlegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

In diesen schwierigen Zeiten ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass es Käse gibt.

Trendet auf Facebook:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen „Ohfucksorry“

Jetzt live auf Slack:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Gerade geteilt über Facebook:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Gesehen bei Telegram:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Trendet auf Facebook:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

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Lustige Warnmeldungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

11 Leute checken gerade 👀

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!

18 Leute checken gerade 👀

Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich für einen knallharten Kerl, bis ihn Algen am Bein streifen.

23 Leute checken gerade 👀

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

14 Leute checken gerade 👀

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

18 Leute checken gerade 👀

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

14 Leute checken gerade 👀

Ein Berater zu sein, würde Spaß machen. So à la „Hmmm, ja… vielleicht! Hier ist Ihre Rechnung.“

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, muss halt die Frequenzen tragen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Gerade gelandet bei Threads:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Trendet auf Threads:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich will‘s mal höflich ausdrücken: fick Dich.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

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