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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sprich nicht mit mir, wenn ich Kopfhörer aufhabe, ich bin auf einem Konzert man.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin zu alt für den Tag danach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

1.395

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

Trendet auf X:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Gerade geteilt über Snapchat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

Jetzt live auf WeChat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Gesehen bei YouTube:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Gesehen bei Slack:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Start » Lustige Waschgang Sprüche

Lustige Waschgang Sprüche

Lustige Waschgang Sprüche bringen nicht nur deine Wäsche zum Glänzen, sondern auch dein Lächeln zum Strahlen 🧼😂! Denn wer sagt, dass Waschen langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird der Waschsalon zum Comedy-Club – und deine Socken tanzen vor Freude im Trommeltakt 🕺👕. Bereit für saubere Witze und frischen Spaß? Dann lass die Waschmaschine rattern und die Lacher rollen!

Neue lustige Waschgang Sprüche 👇

Alle lustigen Waschgang Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Therapeut entspricht 1024 Gigatherapeuten. Ja, danke. Mir geht’s gut.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Instagram:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Frisch gepostet auf Snapchat:

Forscher schlagen Alarm: Im Sommer könnten Sonnenstrahlen durch die Wolkendecke kommen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Gesehen bei Reddit:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Gesehen bei Twitch:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Geht gerade viral auf Twitch:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

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