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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nein, ich bin nicht erfrischt von meinem Wochenende. Ich wurde daran erinnert, dass ich nicht zum Arbeiten bestimmt bin, sondern in der Maschine gefangen bin.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

406

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eines Tages wirst du diesen wunderbaren Menschen treffen, der dich einfach versteht, und auch er wird dir nicht zurückschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.

Macht Lärm auf Snapchat:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Geht gerade viral auf Telegram:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Soeben entdeckt auf Facebook:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn du zu spät zur Arbeit kommst, musst du schnell reingehen und so tun, als wärst du sauer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

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Lustige waterboarden Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tue jeden Tag eine Sache, die deinem Psychiater Angst macht.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

8 Leute checken gerade 👀

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

25 Leute checken gerade 👀

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

14 Leute checken gerade 👀

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

15 Leute checken gerade 👀

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

17 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

11 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇰🇬 hat gecheckt:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Meine Freunde brachten ihre Kinder ins Bett und machten uns dann Eisbecher, also genau das, was ich mir vorgestellt hatte, als meine Eltern mich ins Bett brachten.

Gerade geteilt über YouTube:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Gesichtet auf YouTube:

Noch ist unklar, wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf Wolke sieben, auf Hundertachzig oder am Rande des Wahnsinns.

Gerade geteilt über Discord:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Gesehen bei YouTube:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Soeben entdeckt auf X:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Gerade geteilt über Slack:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

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