Lustige Zimmerpflanzen Sprüche

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Sie hätten nie gedacht, dass Sie sich mit einem 5-Jährigen prügeln wollen, aber jetzt ist es soweit.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die 8 Stunden bei der Arbeit vergehen schnell, wenn man einfach nicht hingeht.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei der Länge des Liedes hätte man meinen können, dass die Ghostbusters ihre Telefonnummer wenigstens einmal erwähnt hätten.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Männer, die „Ich würde alles für Dich tun“ sagen, meinen damit nie „Deine Küche putzen“ oder „Dir zwölf Alpakas schenken“, und damit fängt das Problem ja schon an.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

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Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

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Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

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So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

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Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

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Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

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Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

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Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

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Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

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Meine besondere Fähigkeit ist es, detaillierte Einkaufslisten zu erstellen und diese dann zu Hause zu lassen, wenn ich einkaufen gehe.

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70% des Planeten sind mit Wasser bedeckt, und doch ertrinke ich hier in Blödsinn.