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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

AGBs zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

386

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WhatsApp:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Gerade geteilt über X:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Gesehen bei Pinterest:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Trendet auf Pinterest:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Macht Lärm auf Slack:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

Jetzt live auf X:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn sie mir den Buckel runter rutschen, kratzen sie bitte gleich meinen Rücken.

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Lustige waterboarden Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin übrigens nicht sozial kompetent genug, um mit Leuten, die mich langweilen, über Dinge zu sprechen, die mich nicht interessieren.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie spät ist zu spät, um noch nackt im Bett zu liegen und Kaffee zu trinken?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du die Erziehung richtig machst, leitest du ein Gefängnis oder du bist ein Vollstrecker für die Mafia. Dazwischen gibt es nichts.

23 Leute checken gerade 👀

Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

18 Leute checken gerade 👀

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

15 Leute checken gerade 👀

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

5 Leute checken gerade 👀

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

7 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

22 Leute checken gerade 👀

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

774

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ich an mir arbeite, mag mich jemand so wie ich bin?

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jetzt live auf Twitch:

Bin schon gespannt, wann sie die Asterix Bücher verbieten. Schließlich verprügeln die da regelmässig die Römer!

Gesehen bei Messenger:

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

Trendet auf Discord:

Ich liebe es, wenn ein Polizeiauto neben mir herfährt und ich an alle schlechten Dinge denke, die ich je getan habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Jetzt live auf Instagram:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

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