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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Entspanne dich, sagen sie, als ob es so etwas überhaupt gäbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Nennt mich altmodisch, aber ich stehe darauf, wenn Menschen ihr Wort halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht verkatert, du bist nur wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.347

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Gesehen bei Discord:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Start » Lustige Boss Sprüche

Lustige Boss Sprüche

Lustige Boss Sprüche bringen den Chef-Alltag auf den Punkt – mit einem Augenzwinkern und jeder Menge Humor 😄👔! Ob freche Kommentar oder charmante Spitzen, hier wird der Büro-Dschungel zum Comedy-Club. Perfekt, um die Stimmung zu heben und den Chef mal von seiner lustigen Seite zu zeigen. Also anschnallen, denn jetzt wird’s witzig im Meetingraum! 🎉😂

Neue lustige Boss Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Boss, Donuts, Humor, Protest, Steinigung, Süßigkeiten, Zuckerindustrie
vor 4 Monaten

Boss, Humor, Machtspiel, Pflanzenhumor, Pflanzenpflege, waterboarden, wer, Wissen, Zimmerpflanzen

Alle lustigen Boss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre wieder ein Kind, damit alle stolz auf mich wären, wenn ich ein langes Nickerchen mache.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ein Kind leise ist, dann bedeutet es, dass man es so schnell wie möglich finden muss.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leben heißt, einige Punkte von der „To-Do-Liste“ auf die „Was-soll’s-Liste“ zu setzen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen, die mich frühmorgens ansprechen, wissen meist gar nicht, dass sie gerade eine Nahtoderfahrung machen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Warum werden Eltern wütend, wenn man den ganzen Tag schläft. Ich halte mich aus Schwierigkeiten raus und gebe kein Geld aus. Was ist hier das Problem?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

14 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

21 Leute checken gerade 👀

Frühling bedeutet eigentlich nur, dass man immer die falsche Jacke anhat.

25 Leute checken gerade 👀

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

16 Leute checken gerade 👀

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

24 Leute checken gerade 👀

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Prüft die Kassiererin doch ernsthaft mein Geld auf Echtheit. Könnte ich fälschen, würde ich keine Fischstäbchen kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Beliebt auf Telegram:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Gesichtet auf Discord:

Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.

Geht gerade viral auf Facebook:

Läufer mit Stirnlampe, da habe ich Respekt. Nach einem harten Tag im Bergbau noch joggen, das ist stark.

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