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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verbrenne mehr Kalorien, wenn ich meine Kinder anflehe, sich für unsere Wanderung anzuziehen und vor die Tür zu gehen, als wenn ich eine Wanderung mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

11. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Kürzlich geteilt auf X:

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Gerade geteilt über Threads:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

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Lustige weg hören Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine Gefühle zu verletzen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

17 Leute checken gerade 👀

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

5 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

23 Leute checken gerade 👀

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

23 Leute checken gerade 👀

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin ja eher öfter als selten dämlich.

Gerade gelandet bei Twitch:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Gesichtet auf Threads:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

Gesehen bei Slack:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Trendet auf Discord:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Trendet auf Snapchat:

Alle machen sich Sorgen wegen einer Rezession, aber Leute, wir steuern auf ein dunkles Zeitalter zu.

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