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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.485

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Trendet auf Messenger:

Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird.

Frisch gepostet auf Threads:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Geht gerade viral auf X:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Es wird keinen Bürgerkrieg geben. Keiner von uns wird so viel Urlaub bekommen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ihr speichert doch auch ohne Ende Rezepte ab und kocht die dann niemals nach, oder? Oder???

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Gesehen bei X:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Start » Lustige Wegbringen Sprüche

Lustige wegbringen Sprüche

Lustige wegbringen Sprüche bringen Schwung in den Alltag – ob Müll, Hund oder nervige To-do’s 🗑️🐕📋! Mit einem Augenzwinkern wird das Wegbringen zum Highlight und plötzlich macht sogar das Ausmisten Spaß. Also schnapp dir gute Laune und lass dich inspirieren, wie man Abschiednehmen mit Humor verbindet – denn wegbringen kann richtig witzig sein! 😂✨

Neue lustige wegbringen Sprüche 👇

Alle lustigen wegbringen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ortsnamen BaWü: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Da will man in Ruhe arbeiten und dann plötzlich keine Lust

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

20 Leute checken gerade 👀

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

22 Leute checken gerade 👀

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

11 Leute checken gerade 👀

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

14 Leute checken gerade 👀

Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

12 Leute checken gerade 👀

Die wichtigste Lektion, die mich das Berufsleben gelehrt hat: Fleißige und zügige Mitarbeiter werden mit noch mehr Arbeit „belohnt“.

12 Leute checken gerade 👀

Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.

11 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.305

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

Gesehen bei Snapchat:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Macht Lärm auf Telegram:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jetzt live auf Discord:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Gesichtet auf LinkedIn:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

Trendet auf WhatsApp:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Frisch gepostet auf YouTube:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

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