Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Geile Welt! Die guten sind in der Klapse und die Kranken an der Macht.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft überlegen würde, drinnen zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

809

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

Gesehen bei Twitch:

Hatte den dritten Abend in Folge Salat und jetzt verstehe ich, warum ihr so wütend seid, liebe Veganer.

Gesehen bei Instagram:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Gesichtet auf Twitch:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Gesehen bei Pinterest:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Gesehen bei Pinterest:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin nie hungriger, als wenn ich den Zahnarzt verlasse und mir gesagt wird, dass ich nicht sofort essen darf.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Frisch gepostet auf Slack:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Start » Lustige Krach Sprüche

Lustige Krach Sprüche

Lustige Krach Sprüche bringen jede hitzige Diskussion zum Schmunzeln 😜💥 Ob beim Streit mit der besten Freundin oder im Familien-Chaos – mit einem frechen Spruch wird jeder Krach plötzlich zur Comedy-Show 🎭🔥 Ready für eine Portion Humor, die selbst den dicksten Knoten entwirrt? Dann schnall dich an, hier knallt’s vor Lachen! 😂✨

Neue lustige Krach Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Altglas, Humor, Ja, Krach, machen, Neujahr, Silvester, Silvesterparty, wegbringen, wer, will
vor 4 Monaten

genießen, genug, Humor, können, Krach, Lärm, Leben, Menschen, nicht, Stille

Alle lustigen Krach Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

7 Leute checken gerade 👀

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

8 Leute checken gerade 👀

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

14 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

25 Leute checken gerade 👀

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

19 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

22 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

857

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher hieß es: ‚Eine Stunde mehr Schlaf!‘ Heute heißt es: ‚Eine Stunde mehr Instagram!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das ganze Wandern? Lasst die Natur in Ruhe, ihr Verrückten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissenschaftler sollten aufhören, die Intelligenz von Tieren zu analysieren und anfangen, die menschliche Dummheit zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Darf man mittlerweile beim Bewerbungen schreiben ehrlich sein, oder muss man immer noch so tun, als ob man sich nichts Schöneres vorstellen kann als für einen Hungerslohn zu arbeiten?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Saurer Apfel. Diese Plörre hat eine ganze Generation nachhaltig traumatisiert.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jetzt live auf Pinterest:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Gesehen bei Threads:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn Sie sich derzeit wegen der weltweiten Lage etwas unwohl fühlen, denken Sie daran, so viel Zeit wie möglich auf Ihrem Handy zu verbringen. Je mehr Informationen Sie aufnehmen, desto ruhiger werden Sie.

© 2026

Zurück auf Los! ↑