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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe früher noch „Anorak“ gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer du bist, wenn dir eine Wespe zu nahe kommt, ist dein wahres Ich.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

835

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

Gesehen bei Reddit:

Ich, beim Smalltalk: „Also, wie ich sehe, hast du auch ein Gesicht.“

Beliebt auf X:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Gesehen bei Instagram:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Trendet auf X:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Start » Lustige Wegbringen Sprüche

Lustige wegbringen Sprüche

Lustige wegbringen Sprüche bringen Schwung in den Alltag – ob Müll, Hund oder nervige To-do’s 🗑️🐕📋! Mit einem Augenzwinkern wird das Wegbringen zum Highlight und plötzlich macht sogar das Ausmisten Spaß. Also schnapp dir gute Laune und lass dich inspirieren, wie man Abschiednehmen mit Humor verbindet – denn wegbringen kann richtig witzig sein! 😂✨

Neue lustige wegbringen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Altglas, Böllern, Humor, mal, Mitternacht, Silvester, Spaß, verboten, wegbringen
vor 5 Monaten

Altglas, Humor, Ja, Krach, machen, Neujahr, Silvester, Silvesterparty, wegbringen, wer, will

Alle lustigen wegbringen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte Gänsehaut, oder wie auch immer das heißt, wenn einem das Essen wieder aus’m Mund rauskommt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist verrückt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nächsten Tag fühlt.

7 Leute checken gerade 👀

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

17 Leute checken gerade 👀

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

7 Leute checken gerade 👀

Irgendwann zwinge ich Dr. Oetker dazu, mir die mittlere meiner vier Ofenschienen zu zeigen.

14 Leute checken gerade 👀

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

25 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

9 Leute checken gerade 👀

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

6 Leute checken gerade 👀

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Trendet auf Instagram:

Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Gerade geteilt über X:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Gesehen bei Telegram:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.

Trendet auf Slack:

Auf dem Gebiet der Gewürze bin ich eine Curryphae.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

Gesehen bei Snapchat:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

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