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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schüttel keine Hände mehr. Ihr dürft euch verbeugen oder niederknien.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Trendet auf Discord:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Macht Lärm auf X:

Wisst ihr was ich mache, wenn ich Langeweile habe? Es genießen!

Geht gerade viral auf X:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

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Lustige weibliche Begleitung Sprüche

Neue lustige weibliche Begleitung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bekleidung, Beziehung, Humor, kommen, Missverständnis, nicht, Spaß, weibliche Begleitung, weibliche Bekleidung, Wortspiel

Alle lustigen weibliche Begleitung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder braucht jemandem, der einem liebevoll sagt: „Leg dich bitte wieder hin und halt die Klappe!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Die Traurigkeit des Lebens, wenn man Loriot zitiert und das Gegenüber merkt es nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

11 Leute checken gerade 👀

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

9 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

10 Leute checken gerade 👀

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

5 Leute checken gerade 👀

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Gesehen bei Instagram:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jetzt live auf TikTok:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Frisch gepostet auf TikTok:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt Menschen, die wären als Pflanze sogar zur Photosynthese zu dumm.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.