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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am Liebsten esse ich diese Nudeln, die wie schwangere Briefmarken aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir reicht’s. Ich geh schaukeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

399

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Frisch gepostet auf Twitch:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Online-Gaming so unnötig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Gerade geteilt über Threads:

Wer sich grün und blau ärgert, kann wenigstens behaupten, dass er versucht, Farbe in sein Leben zu bringen.

Jetzt live auf X:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Gesehen bei Discord:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

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Lustige Weihnachtshit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich denke, dass es einen freien Parkplatz gibt, und dann muss ich ein Motorrad überfahren.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Profi-Tipp: Wenn Sie sich online für etwas anmelden, geben Sie den Namen der Website als Ihren zweiten Vornamen an. Wenn Sie dann Spam-Mails erhalten, wissen Sie, wer Ihre Daten verkauft hat.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sag mir, dass ich in einem Kartoffelsack gut aussehen würde, oder verliere mich für immer!

25 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

23 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

7 Leute checken gerade 👀

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

18 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

13 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

9 Leute checken gerade 👀

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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876

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich an Dinge erinnern kann, die nie passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Kürzlich geteilt auf X:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Beliebt auf Snapchat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

Trendet auf Discord:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

Gerade geteilt über Pinterest:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Gesichtet auf TikTok:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Beliebt auf Threads:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

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