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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10802 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

Gesehen bei Slack:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich werde mich hier selbst loben, weil ich einen weiteren Tag überstanden habe, ohne eines meiner Gefühle in ein Verbrechen zu verwandeln.

Gerade gelandet bei X:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Gesehen bei TikTok:

Wenn man gefragt wird, welches Kind man am liebsten hat, muss man sein eigenes auswählen. Das weiß ich jetzt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Verbreitet sich schnell über X:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

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Lustige Wein kaufen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

12 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

7 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich einfach nur mit jemandem Sex, damit ich nicht der Einzige bin, der nen beschissenen Tag hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht böse! Ich grinse nur nicht jeden an!

24 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

14 Leute checken gerade 👀

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

19 Leute checken gerade 👀

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Gesichtet auf Threads:

Ich gehe zurück in die 90er Jahre, falls jemand mitkommen möchte.

Gesehen bei Telegram:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Geht gerade viral auf Facebook:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ick find mir scharmant!

Trendet auf Twitch:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

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