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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Erinnern Sie sich an die Zeit vor den sozialen Medien, als wir uns dummerweise wünschten, wir könnten die Gedanken anderer Menschen lesen?

Gerade geteilt über TikTok:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Gerade geteilt über Telegram:

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

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Lustige Weintrauben Sprüche

Neue lustige Weintrauben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Weintrauben Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die versuchen, dem Stress durch Yoga, Meditation und Spazieren gehen entgegenzuwirken. Ich schwöre wiederum auf Wein, Sarkasmus und meine Lieblingskollegin.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Film Titanic kam im Gegensatz zum Schiff ganz gut in Amerika an.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

13 Leute checken gerade 👀

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

17 Leute checken gerade 👀

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

16 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

20 Leute checken gerade 👀

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

24 Leute checken gerade 👀

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

6 Leute checken gerade 👀

Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal.

23 Leute checken gerade 👀

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

23 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Fähigkeit, interessiert zu tun, obwohl kein Interesse besteht, besitze ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Trendet auf LinkedIn:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Arbeite langsam, aber gediegen, wirst du nicht fertig, so lasse sie liegen. Schätze die Ruhe und halte sie heilig, nur die Verrückten haben es eilig.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich bin nie schlecht gelaunt, wenn ich allein bin, also liegt es nicht an mir!

Macht Lärm auf Threads:

Singles aufgepasst! Mit Ü40 kommt ein Schwung frisch geschiedener auf den Markt. Ansonsten gibt es die nächste Aktion erst ab 60.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Im Gegensatz zu dem, was Sie vielleicht schon gehört haben, ist Weglaufen die Lösung für alles.

Gerade geteilt über X:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.