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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Notiz an mich: Ein heißes Backblech sieht genauso aus wie ein kaltes Backblech.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Gerade gelandet bei Twitch:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine heutige Motivation ist nur noch durch eine Leichenstarre zu übertreffen.

Trendet auf TikTok:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Beliebt auf Threads:

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

Trendet auf TikTok:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

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Lustige Stachelbeeren Sprüche

Neue lustige Stachelbeeren Sprüche 👇

vor 4 Monaten

damals, DDR, Essen, haben, Humor, Ja, mal, nicht, noch, Nostalgie, rasiert, Stachelbeeren, Weintrauben, Witz

Alle lustigen Stachelbeeren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin voll spontan, wenn ihr mir rechtzeitig Bescheid gebt.

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

5 Leute checken gerade 👀

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

24 Leute checken gerade 👀

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

12 Leute checken gerade 👀

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

13 Leute checken gerade 👀

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

18 Leute checken gerade 👀

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

24 Leute checken gerade 👀

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

21 Leute checken gerade 👀

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Beliebt auf Discord:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Frisch gepostet auf WeChat:

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

Trendet auf Pinterest:

Draußen gibt es Leute, die ein Doppelleben führen, und ich komme nicht mal mit dem Einzelleben zurecht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Trendet auf Messenger:

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Gesehen bei Snapchat:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!