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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Ich habe den Tag damit verbracht, das Haus weihnachtlich zu schmücken, und meine Frau hat den Tag damit verbracht, den Weihnachtsschmuck neu zu ordnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Bin nach draußen. Habe Gras berührt. Wurde von Käfern gebissen. Null Sterne!

Geht gerade viral auf TikTok:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Geht gerade viral auf X:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Trendet auf Snapchat:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Gerade gelandet bei Threads:

Am Rande des Wahnsinns sind noch Liegestühle frei.

Gerade geteilt über TikTok:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

Trendet auf Snapchat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Start » Lustige Rasiert Sprüche

Lustige rasiert Sprüche

Lustige rasiert Sprüche ✂️😂 bringen Schwung in jede Rasur-Routine! Ob Stoppeln oder glatt wie ein Babypopo – hier gibt’s humorvolle Worte, die selbst den störrischsten Bart zum Schmunzeln bringen. Also ran an den Schaum und lass dich von witzigen Sprüchen inspirieren, die dein Spiegelbild garantiert zum Lachen bringen! 🪒😜

Neue lustige rasiert Sprüche 👇

Alle lustigen rasiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schön, dass wir endlich die Stunde zurückbekommen, die sie uns Anfang des Jahres gestohlen haben.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So viele Menschen suchen ständig nach dem Sinn des Lebens, dabei sind Pommes doch gar nicht so schwer zu bekommen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

21 Leute checken gerade 👀

Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.

25 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

22 Leute checken gerade 👀

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

6 Leute checken gerade 👀

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

6 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

13 Leute checken gerade 👀

Das Blöde am Leben ist ja, dass man erst mit 40 weiß, was man mit 20 hätte machen sollen.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sorry, Gregor Samsa, aber ich würde auch als Käfer gut klarkommen und hätte Freunde. Vermutlich warst du selbst das Problem!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Geht gerade viral auf Facebook:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Beliebt auf WeChat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Trendet auf Discord:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

Gesichtet auf Telegram:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Gesichtet auf Instagram:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

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