31 Lustige weit Sprüche

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zurück in die Zukunft und chillen?

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die hinter meinem Rücken über mich reden. Danke, dass ich im Mittelpunkt eures Lebens stehe.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

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Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

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Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

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So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

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Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

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Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

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Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

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Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

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Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

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„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

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Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.