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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre gerne eine Hauskatze, um einfach alles zu verprügeln, was ich nicht verstehe.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Gesichtet auf X:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Frisch gepostet auf Discord:

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Gerade geteilt über Twitch:

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

Gesichtet auf Facebook:

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

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31 Lustige weit Sprüche

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

7 Leute checken gerade 👀

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

13 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

7 Leute checken gerade 👀

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

25 Leute checken gerade 👀

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache hat ihre Tücken. Manchmal verdreht man nur einen einzigen Buchstaben und schon ist der ganze Satz uriniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Gesehen bei Discord:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Gesichtet auf Snapchat:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie wissen, dass es ein erfolgreiches Weihnachten war, wenn Ihre Kleidung nicht mehr passt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Trendet auf Facebook:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Gerade geteilt über Snapchat:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.