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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Suche noch nach dem richtigen Wort, um meinen Zustand zu beschreiben. Fest steht bisher nur, dass „ausgeschlafen“ und „motiviert“ aus dem Rennen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, ein Erwachsener zu sein, ist, dass dich niemand Huckepack nehmen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein großer Fan davon, „Gern geschehen“ ganz laut zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

Macht Lärm auf Reddit:

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Gerade geteilt über Threads:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Gesehen bei TikTok:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kann langeweile und Hunger ganz schlecht auseinander halten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Netflix und du gehst spazieren.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

Geht gerade viral auf Threads:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

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31 Lustige weit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich erwarte ich fast täglich, dass plötzlich ein Scheinwerfer vom Himmel fällt.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich, flüsternd zu einem Starbucks-Mitarbeiter: Jemand hat ein großes… Entschuldigung… ein Venti-Chaos aufm Klo gemacht.

18 Leute checken gerade 👀

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

5 Leute checken gerade 👀

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

15 Leute checken gerade 👀

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

14 Leute checken gerade 👀

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

6 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

19 Leute checken gerade 👀

Fänds geil wenn Rennie auch Mal den Flur aufräumen würde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.

Jemand aus 🇵🇰 hat kopiert:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Gesehen bei Reddit:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Gesehen bei Threads:

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

Gerade geteilt über Slack:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn mich jemand braucht, ich bin dort drüben im Whirlpool der Gefühle.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

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