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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

„Wenn es quietscht, fehlt Fett.“ So erklärt sich auch die Stimme von Heidi Klum.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe aufgehört, meine Kinder anzuschreien, wenn sie mich verärgern und habe stattdessen angefangen, langsam ihre Süßigkeiten wegzufuttern.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Frisch gepostet auf Messenger:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

Gesehen bei Messenger:

Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Macht Lärm auf Threads:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

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Lustige weniger Stress Sprüche

Neue lustige weniger Stress Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alpaka, Entspannung, Humor, Lebensfreude, Lebensplan, mehr, mehr Alpaka, Stress, Tiere, weniger, weniger Stress

Alle lustigen weniger Stress Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

19 Leute checken gerade 👀

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

23 Leute checken gerade 👀

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

19 Leute checken gerade 👀

Für die Welt bist du irgendwer. Aber für irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

25 Leute checken gerade 👀

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

17 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

Gesehen bei Snapchat:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Gerade geteilt über X:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Gesehen bei TikTok:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Gerade geteilt über WeChat:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Trendet auf Telegram:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Macht Lärm auf Slack:

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.