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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Richtig unverschämt wie manche Kunden einfach 7 Stunden vor Feierabend noch rein kommen.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.203

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Gesehen bei Reddit:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Gerade geteilt über Facebook:

Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!

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Lustige Werbegesicht Sprüche

Neue lustige Werbegesicht Sprüche 👇

vor 4 Monaten

gut, gut geeignet, Humor, mich, Schlaf, Schlafmittel, Werbegesicht, Werbung, Würde

Alle lustigen Werbegesicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Wecker mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

22 Leute checken gerade 👀

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

6 Leute checken gerade 👀

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen leben nur von Stuhlgang zu Stuhlgang.

23 Leute checken gerade 👀

Jetzt heulen alle wieder rum, dass heute Montag ist, aber rechtzeitig was dagegen getan hat auch wieder keiner.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

10 Leute checken gerade 👀

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

20 Leute checken gerade 👀

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Zeitumstellung gehört abgeschafft, weil es einfach keine originellen Sprüche mehr dazu gibt.

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heirate, damit du den Rest deines Lebens damit verbringen kannst, Schubladen, Schränke und Tuben zu schließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Beliebt auf Reddit:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Trendet auf LinkedIn:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Gerade gelandet bei Twitch:

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

Gesehen bei Twitch:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Gesichtet auf WhatsApp:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Frisch gepostet auf X:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.