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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Alle Jahre wieder kommt der Familienstreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Gesehen bei TikTok:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Gesehen bei Slack:

Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.

Gerade geteilt über X:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

Gesichtet auf WhatsApp:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Beste an einem Airbnb-Aufenthalt ist der Versuch, herauszufinden, was sich in dem einen verschlossenen Schrank befindet.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du hast keine Glatze, mein Freund. Du bist nur größer als dein Haar.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

14 Leute checken gerade 👀

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

9 Leute checken gerade 👀

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht Gendern. Ich habe einen Schulabschluss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin 2% süß und 98% Single.

19 Leute checken gerade 👀

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

13 Leute checken gerade 👀

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

12 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kochvideos, in denen Menschen mit langen Fingernägeln, Ringen und Armbändern Teige kneten, sind mein Endgegner.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Wenn du Feierabend hast und die Nachbarn dir „Guten Morgen“ wünschen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Mein Sarkasmus Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Gesehen bei Instagram:

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Gesehen bei Slack:

Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

Gerade geteilt über Threads:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man zu Kindern sagt, sie sollen sich beeilen, bewegen sie sich so langsam, dass sie beginnen rückwärts in der Zeit zu reisen. So will es das Gesetz.

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