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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Omas so: Ich werde ein paar Tage bleiben und eure Kinder auf die Werkseinstellungen zurücksetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Rentenplan ist zu 100% davon abhängig, dass ich irgendwann einen vergrabenen Schatz finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

784

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Gesehen bei YouTube:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

Macht Lärm auf YouTube:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Macht Lärm auf X:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Gerade geteilt über Facebook:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

Trendet auf WeChat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

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Lustige Werbungspause Sprüche

Neue lustige Werbungspause Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Werbungspause Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

18 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

22 Leute checken gerade 👀

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

9 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

17 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

22 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

25 Leute checken gerade 👀

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe nie an Hypnose geglaubt, bis ich sechs Stunden lang ununterbrochen auf die rotierende Kuchenvitrine der Bäckerei starrte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“

Jetzt live auf Facebook:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.

Trendet auf Instagram:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

Gesehen bei Telegram:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.