Lustige Wesen Sprüche

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

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Habe aus dem Flugzeugfenster geschaut. Die Länder sind überhaupt nicht beschriftet.

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Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

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Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

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Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

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Eines meiner Hobbys ist es, Taschentücher mitzuwaschen.

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Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

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Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

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Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

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Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

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Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“