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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnern ihr euch noch an die Zeit, als es das Internet noch nicht gab und wir all diesen Blödsinn nur in unseren Köpfen behielten? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.066

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

Gerade geteilt über YouTube:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Trendet auf Discord:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Gesehen bei Pinterest:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Start » Lustige Zerstören Sprüche

12 Lustige zerstören Sprüche

Lustige zerstören Sprüche sind die Geheimwaffe für jeden, der mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor ordentlich austeilen will 😜🔥 Ob im Freundeskreis oder online – hier fliegen die Worte wie Konfetti und bringen jeden zum Lachen! Bereit, deine Gesprächspartner charmant zu demolieren? Dann schnall dich an, denn jetzt wird verbal gekontert und dabei herzlich gelacht! 🎉💥

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gerade beim Hose anziehen ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich blockiere jeden, der versucht, mich zu motivieren.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

6 Leute checken gerade 👀

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

12 Leute checken gerade 👀

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

15 Leute checken gerade 👀

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

17 Leute checken gerade 👀

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

18 Leute checken gerade 👀

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

412

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, dass Sie nicht seufzen, wenn Sie über Ihr Leben nachdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man empfand es eher als peinlich.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Beliebt auf Snapchat:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Sie sich jemals nutzlos fühlen, denken Sie daran, dass es in Schwimmbädern Toiletten gibt.

Gerade geteilt über Threads:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Trendet auf Pinterest:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.

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