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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich Sarrazins Buch „Deutschland schafft sich ab“ noch lesen. Brauche ich aber nicht mehr. Bin ja live dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jetzt live auf Discord:

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe gestern mein Training verpasst, das ist jetzt das vierte Jahr in Folge.

Gesehen bei X:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Macht Lärm auf X:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ist Sex im Rathaus eigentlich ein Verwaltungsakt?

Gesehen bei Telegram:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

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Lustige Wettermaschine Sprüche

Neue lustige Wettermaschine Sprüche 👇

  • Lustige Wettermaschine Sprüche - Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

    Kommentar:
    "Kein Wunder, dass die Sonne heute so lacht – sie hat sich mit der Bierindustrie abgesprochen! 🍻☀️ Prost auf den Sommer und die geheimen Wettermaschinen! 😄🌡️"

Alle lustigen Wettermaschine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Trendet auf Facebook:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Gerade geteilt über Telegram:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Gesichtet auf Slack:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Gesehen bei Facebook:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

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