Lustige Wettermaschine Sprüche

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Beauty-Geheimnis ist 70 Euro für Skincare ausgeben und abends komplett bekiftt mein Gesicht mit Frosch Handseife abschrubben.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

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Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

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Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

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Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

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Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

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Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

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Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

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Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

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Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

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Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

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Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“