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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So, der 1. April ist vorbei. Ab jetzt lügen wir wieder zweckmäßig und zielführend und nicht nur aus purem Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Trendet auf Threads:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Gerade geteilt über Reddit:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Gerade geteilt über Pinterest:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kapitalismus ist, wenn du in einer Pandemie arbeiten musst, aber alles andere verboten ist.

Gesichtet auf Pinterest:

Wer am Black Friday nichts kauft, kann übrigens bis zu 100% sparen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Beliebt auf Discord:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

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Lustige Windräder Sprüche

Neue lustige Windräder Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Bayern, Bier, Bierzelte, gebaut, Humor, keine, können, Landschaft, stehen, Tradition, überall, werden, Windräder, Witz

Alle lustigen Windräder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines Tages werde ich ein Sandwich machen, das mein Leben für immer verändern wird.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Besoffen hoch wer auch Finger ist.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

8 Leute checken gerade 👀

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

17 Leute checken gerade 👀

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

24 Leute checken gerade 👀

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

12 Leute checken gerade 👀

Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?

11 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

5 Leute checken gerade 👀

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist deutsch, wenn du in der Grundschule einen Führerschein für deinen Füller machen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.

Gerade geteilt über Slack:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jetzt live auf Twitch:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Gerade gelandet bei Discord:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Gesichtet auf Reddit:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Gerade geteilt über Messenger:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.