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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Hier sind zehn Euro.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Beliebt auf Pinterest:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Verbreitet sich schnell über X:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin ja generell eher so der Sonntagstyp.

Gesichtet auf Pinterest:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Macht Lärm auf Discord:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin schon ganz aufgeregt, wen ich heute als erstes scheiße finde.

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Lustige winziges Bild Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

6 Leute checken gerade 👀

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

5 Leute checken gerade 👀

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

16 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Joggens: Wie kann ich leiden, aber mit Musik?

25 Leute checken gerade 👀

Hab gerade ganz kotz an Dich gedacht.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Mozart so ein geiler Musiker war, warum hat er keinen Eistee rausgebracht?

Jemand aus 🇳🇬 hat gebookmarked:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Gesichtet auf Slack:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Macht Lärm auf YouTube:

Heftiger Husten: Friedhofsjodler

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Gesichtet auf X:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin in der Blüte meines Verfalls.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

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