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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Haus, kein Porsche, kein Pool. Aber dafür ein saubequemes Sofa!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe einen Smoothie gemacht, für den man einen Löffel braucht.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.448

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Gesehen bei Instagram:

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Gerade gelandet bei Slack:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Gesehen bei X:

Isst eine Handvoll Popcorn. Verbringt das nächste Jahr mit Zahnseide.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Start » Lustige Wirbelsäule Sprüche

Lustige Wirbelsäule Sprüche

Lustige Wirbelsäule Sprüche bringen Schwung in deinen Rücken-Alltag! 🦴😂 Ob du gerade vor deinem Computer krummer als ein Fragezeichen sitzt oder dich einfach mal wieder gerade aufrichten willst – hier gibt’s humorvolle Worte, die deine Wirbelsäule zum Lachen bringen. Denn wer sagt, dass Haltung nur ernst sein muss? Lass dich überraschen und streck dich vor Lachen! 🤸‍♂️🎉

Neue lustige Wirbelsäule Sprüche 👇

vor 1 Monat

Kommentar:
"Na, hoffentlich kleben sie nicht fest! 😂📬 #PostFürDenRücken"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Also ist das die Quelle all meiner sch***en Ideen! 💨🧠😂"

Alle lustigen Wirbelsäule Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Sanifair-Drehkreuze sind der Einstieg in die Kriminalität.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man muss die Vögel respektieren, denn wer in Bäumen lebt, zahlt keine Grundsteuer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein heißt, dass die Monster unterm Bett echte Namen haben und gar nicht da wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Frisch gepostet auf Discord:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Gesichtet auf Reddit:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Gesehen bei Discord:

Wisst ihr noch, früher, als wir dachten, wir hätten Probleme?

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Gerade geteilt über Threads:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Gesichtet auf Slack:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe meine Midlife Crisis übersprungen und bin direkt zum schrulligen alten Mann geworden.

Gerade geteilt über Twitch:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Gerade geteilt über Threads:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

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