Lustige witzige Umschreibung Sprüche

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

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Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

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Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

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Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

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Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

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Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

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Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

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„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

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Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

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Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

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Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.