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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11610 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei X:

Die meisten Frauen nehmen nur beim Telefonieren ab…

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.

Trendet auf LinkedIn:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

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Lustige Woolworth Sprüche

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das T in Depression steht für die Therapieplätze, die sofort frei sind.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In dir stecken zwei Krümelmonster. Das eine will Kekse. Das andere will noch mehr Kekse.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

9 Leute checken gerade 👀

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

15 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

19 Leute checken gerade 👀

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

17 Leute checken gerade 👀

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

13 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

21 Leute checken gerade 👀

Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!

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Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Frisch gepostet auf WeChat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Überlegen macht überlegen.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Gesehen bei Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jetzt live auf TikTok:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

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