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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

22. Jan., 2026

1.102

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Macht Lärm auf Instagram:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Gesichtet auf Twitch:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Frisch gepostet auf Facebook:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Frisch gepostet auf YouTube:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

Gesehen bei Twitch:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen in den 40ern: Der Junge dort, der wie ein Polizist aussieht, ist ein Polizist.

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Lustige Wortspiele Sprüche

Lustige Wortspiele Sprüche bringen dein Gehirn zum Schmunzeln und die Mundwinkel in Bewegung 😄✨ Egal ob Flachwitz-Fan oder Sprachakrobat, hier trifft Humor auf clevere Wortakrobatik 🎉⚡ Lass dich überraschen und tauche ein in die Welt, wo Sprache nicht nur gesprochen, sondern gespielt wird! 🎭💬

Neue lustige Wortspiele Sprüche 👇

Alle lustigen Wortspiele Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so froh einer dieser Menschen zu sein, die problemlos Musik hören können, ohne dabei zu joggen.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

50 Shades of Single.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin das Gegenteil von künstlicher Intelligenz. Ich bin authentische Dummheit.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade eine Hand in die Sofaritze gesteckt. An der Stelle sitzen die Kinder immer. Macht das nicht!

13 Leute checken gerade 👀

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

6 Leute checken gerade 👀

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

23 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

23 Leute checken gerade 👀

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

17 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich beschissen, dass mein Körper, ein Chemielabor aus Fleisch, einfach beschließt, mich ohne Grund ein wenig nervös zu machen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

6 Leute checken gerade 👀

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22. Jan., 2026

322

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fahre nie schneller, als dein eigener Schutzengel fliegen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Gerade geteilt über Snapchat:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Gerade gelandet bei X:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Beliebt auf Pinterest:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

Gesehen bei Snapchat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Trendet auf Threads:

Das Schlimmste am Erwachsensein ist: Egal, wie traurig man ist, die Show muss weitergehen.

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